Rions un peu
Comme d'habitude, un mélange d'humour glauque et de méchancetée pure.
On a retrouvé le professeur d’économie de Bruno Le Maire. Il voulait se suicider, mais n’ose pas car on lui a dit qu’en fonction de ses mauvaises actions dans cette vie il allait se reincarner dans une forme de vie inférieure.
Il a décidé de consacrer sa vie à la ligue de protection des bousiers.
Cuisine, Rachida vient d’avouer qu’elle n’avait pas de sauce blanche pour transformer le chien d’Attal en Kebab. Gerald Darmanin a proposé de fournir.
Valérie Hayer et ses amis veulent produire le char franco allemand en Ukraine. Offrez leur une dolorean pour aller chercher les plans dans le futur.
Production d’obus. La nitro cellulose manque pour remplir les corps creux. Macron est parti à Marseille chercher la poudre.
Mouton hors de prix : Pour l’aïd, penser à réserver votre militant renaissance, les français vous verront d’un meilleur œil.
Grande victoire de l’Ukraine : Ses forces ont enfin réussi à tuer des russes. Durant un concert…
Maintenant, le bal va leur être offert par Shoigu, ça se nommera la valse à mille missiles.
Survivalisme : Cours gratuit offert à tous, il vous suffit de vous installer en Ukraine. Pas d’électricité, bientôt plus d’eau et de nourriture.
Plan Drague : Une veuve ukrainienne offerte pour chaque volontaire désireux d’aller se battre en Ukraine. Macron compte sur 500 000 candidats.
Le CIO a décidé de disqualifier la France : Motif creuser un trou après un rétablissement rend la gymnastique dangeureuse. On va leur expliquer que cela ne concerne que le rétablissement des comptes publics sous Bruno Le Maire et pas les épreuves sportives.
Sport toujours : Médaille d’or de gymnastique pour Raphaël Glücksmann qui réussit à faire le grand écart entre néo-conservateur et un plan drague des militants de LFI.
Rubrique nécrologique : L’Honneur de la France se demande comment un homme qui a glosé sur ses relations avec les garçons en Thaïlande a pu être plus regretté que le professeur Montagnier.
Alzheimer : Après la révélation du déficit en France les républicains se rappellent qu’ils sont dans l’opposition. La rémission devrait disparaître après l’attribution d’un ou deux postes.
Mathématiques : Le professeur de maths de Bruno Le Maire : Je n’ai jamais réussi à lui enseigner la différence entre les plus et les moins.
Nouvelles de l’enfer pour les russes : Satan proteste contre la surpopulation. Entre Epstein, Navalny, Kissinger, Badinter et Frédéric Mitterand les marmites sont surpeuplées. Victoria Nulland et Volodmir Zellenski sont priés d’attendre avant de mourir !
Armement : Mieux qu’un taurus, pour détruire un pont, un bon porte containers.
Accusation de Fraude en Russie : Poutine exige 90 % en 2030. On lui a promis d’envoyer des observateurs pour le scrutin en Novembre aux états-unis.
Affaires : La femme de Bruno Lemaire vient de démontrer qu’elle n’avait pas un emploi fictif. Le dérapage des finances publique relève de l’art. La note de Standart and Poors est attendue.
Mathématiques : Dans combien de langues faudra-t-il traduire les prochains livres de Bruno Le Maire et de Marlène Schiappa pour rembourser le déficit Français ?
16 réactions à cet article
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comment un homme qui a glosé sur ses relations avec les garçons en Thaïlande a pu être plus regretté que le professeur Montagnier : quand le professeur Montagnier avait dit que les non vaccinés sont l’avenir de l’humanité (un général aussi d’ailleurs), les 80% de Français qui ont eu au moins une dose n’ont pas apprécié.
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« Papa, qu’est-ce que la politique ? »
Papa : « Eh bien mon fils, laisse-moi essayer de l’expliquer de cette façon :
je suis le soutien de famille de la famille, alors appelons-moi Capitalisme.
Ta mère, elle est l’administrateur de l’argent, alors nous l’appellerons le gouvernement. Nous sommes ici pour répondre à vos besoins, alors nous vous appellerons le Peuple. La nounou, nous la considérerons comme la classe ouvrière. Et votre petit frère, nous l’appellerons le futur. Maintenant, pensez à ça et voyez si cela a du sens. »
Alors le petit garçon va se coucher en pensant à ce que papa a dit. Plus tard dans la nuit, il entend son petit frère pleurer, alors il se lève pour le surveiller. Il constate que le bébé a gravement souillé sa couche. Le petit garçon se rend dans la chambre de ses parents et trouve sa mère profondément endormie. Ne voulant pas la réveiller, il se rend dans la chambre de la nounou. Trouvant la porte verrouillée, il jette un coup d’œil dans le trou de la serrure et voit son père se taper la nounou. Il abandonne et se recouche.Le lendemain matin, le petit garçon dit à son père : « Papa, je pense que je comprends maintenant le concept de politique. » Le père dit : « Bien, mon fils, dis-moi avec tes propres mots ce que tu penses de la politique. » Le petit garçon répond : « Eh bien, pendant que le capitalisme baise la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormi, le peuple est ignoré et l’avenir est dans la merde profonde. »
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@l’auteur : « Production d’obus. La nitro cellulose manque pour remplir les corps creux. Macron est parti à Marseille chercher la poudre. »
Ne serait-il pas plutôt aller chercher la clé du champ de tir, comme le lui a demandé l’adjudant Tifrisse¹.
1) Petit clin d’œil à Pierre Dac.
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Un peu d’humour parodique aussi sur agorableu :
https://www.agoravox.tv/tribune-libre/article/un-peu-de-detente-parodique-100825
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DSK et le pape meurent le même jour. Ils se retrouvent au milieu d’un grand escalier qui, d’un côté, descend en enfer, de l’autre, monte au paradis. Et là, ya un bug, DSK monte au paradis, le pape est envoyé en enfer. En arrivant, il râle un peu en arguant tout ce qu’il avait fait dans sa vie. Le diable lui repond : « on sait, ya eu un bug, on vous a prééparé une chambre, demain, vous montez au paradis. Et effectivement, le lendemain, il se retrouve à monter l’escalier et croise DSK qui descend. Ils tapent la causette : le pape : »Ah, mon rêve, le paradis, voir Jésus, St pierre, la sainte vierge, ...« DSK : »Heuuuu, pour la sainte vierge, c’est trop tard....."
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« Survivalisme : Cours gratuit offert à tous, il vous suffit de vous installer en Ukraine. Pas d’électricité, bientôt plus d’eau et de nourriture. »
Et en plus, pas de problème de contrôle à la frontière pour nous qui sommes des amis, alors qu’on ne peut pas aller à Gaza où les travaux pratiques sont en cours, Netanyahu refusant d’accorder des visas.
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@ l’auteur,
Excellent !! heureusement, il reste la dérision !!
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Que Bruno Le Maire ait creusé la dette n’est pas une surprise.
C’est un spécialiste des trous ... Il en parle très bien dans ses romans.
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@agent ananas
Il a dilaté le prix de l’électricité nucléaire et il veut nous faire croire que c’est la faute à Poupou. -
Il y a bien longtemps que tous ces clowns ne me font plus rire. Il ne me font pas pleurer non plus, ils m’écœurent plutôt.
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https://twitter.com/pacempros/status/1773623124946227381
Après la Pologne , l’armée Russe vient de proposer son aide pour les JO de Paris 2024
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@ L’ auteur .
PTDR ! excellent comme d’ hab, SVP ne changez rien !
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Ce que je me demande, c’est pourquoi, on veut interdire les animaux du cirque, alors que l’Elysée est devenu une véritable fourrière fourre tout. de la hyène au chameau, tous atteints d’adipsie humaine, mais au combien pompeux, de liquidités pour leurs vessies, ..... si peu lumineuses !
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